Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll.
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Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Es ist nicht so, dass mir die sexuellen Übergriffe in meiner Vergangenheit peinlich sind. Nicht mehr. Ich gehe sehr offen damit um, dass auch ich mehrmals Opfer von sexuellen Übergriffen wurde. Sie sind ein Teil meiner Geschichte. Was lässt mich zögern, auch meine Geschichte noch mal zu erzählen? Scham ist das falsche Wort. Ich schäme mich nicht. Aber Scham ist nicht der einzige Weg Frauen und Queere schweigend zu halten.
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Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Es ist nicht so, dass mir die sexuellen Übergriffe in meiner Vergangenheit peinlich sind. Nicht mehr. Ich gehe sehr offen damit um, dass auch ich mehrmals Opfer von sexuellen Übergriffen wurde. Sie sind ein Teil meiner Geschichte. Was lässt mich zögern, auch meine Geschichte noch mal zu erzählen? Scham ist das falsche Wort. Ich schäme mich nicht. Aber Scham ist nicht der einzige Weg Frauen und Queere schweigend zu halten.
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Ich habe, wie ihr alle AFAB* hier, viele Fälle kleiner sexueller Übergriffe erlebt, viele Abwertungen meines Körpers, meines Verhaltens, meines Nicht-Weiblich-Genug seins, meines Zu-Weiblich-Seins, meines Anders-Seins. Was fällt mir ein, mich nicht zu rasieren? Warum trage ich bequeme Klamotten, die mir gefallen? Warum schminke ich mich nicht? Warum bin ich nicht klein, ruhig, still, weiblich?
*assigned female at birth = bei Geburt als weiblich deklariert
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Ich habe, wie ihr alle AFAB* hier, viele Fälle kleiner sexueller Übergriffe erlebt, viele Abwertungen meines Körpers, meines Verhaltens, meines Nicht-Weiblich-Genug seins, meines Zu-Weiblich-Seins, meines Anders-Seins. Was fällt mir ein, mich nicht zu rasieren? Warum trage ich bequeme Klamotten, die mir gefallen? Warum schminke ich mich nicht? Warum bin ich nicht klein, ruhig, still, weiblich?
*assigned female at birth = bei Geburt als weiblich deklariert
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Diese Momente sind überall, doch es gibt drei Momente in meinem Leben, die bis heute sehr tief sitzen, sehr schwer heilbare Wunden hinterlassen haben. Der erste Übergriff passierte früh, in öffentlichem Raum, umgeben von Menschen. In einem Abenteuerschwimmbad mit Wildwasser-Rutsche versteckten sich Jungs mit Taucherbrillen im Auslaufbecken und steckten ihre Finger in (ja, in) die Körper vorbeischwimmender Mädchen.
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Diese Momente sind überall, doch es gibt drei Momente in meinem Leben, die bis heute sehr tief sitzen, sehr schwer heilbare Wunden hinterlassen haben. Der erste Übergriff passierte früh, in öffentlichem Raum, umgeben von Menschen. In einem Abenteuerschwimmbad mit Wildwasser-Rutsche versteckten sich Jungs mit Taucherbrillen im Auslaufbecken und steckten ihre Finger in (ja, in) die Körper vorbeischwimmender Mädchen.
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Er hielt mich kurz unter Wasser, steckte mir einen Finger in die Vagina und dann war der Moment für ihn vorbei. Ich habe nichts gesagt. Für Jahre habe ich niemandem davon erzählt.
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Er hielt mich kurz unter Wasser, steckte mir einen Finger in die Vagina und dann war der Moment für ihn vorbei. Ich habe nichts gesagt. Für Jahre habe ich niemandem davon erzählt.
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Der zweite Übergriff war im familiären Umfeld. Blicke können auch traumatisieren. Ein Mann sah mir und meiner Schwester beim Umziehen zu, wollte uns rasieren, beim Baden nur kurz etwas holen oder bringen. Er war doch nur neugierig, nur interessiert, hatte doch nie ein Mädchen aufwachsen sehen.
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Der zweite Übergriff war im familiären Umfeld. Blicke können auch traumatisieren. Ein Mann sah mir und meiner Schwester beim Umziehen zu, wollte uns rasieren, beim Baden nur kurz etwas holen oder bringen. Er war doch nur neugierig, nur interessiert, hatte doch nie ein Mädchen aufwachsen sehen.
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Der dritte Übergriff war im Job. Ich war 16, arbeitete für den Sommer in einer Galerie. Auf Kommission verdiente ich nichts, aber ich wollte ja auch nur malen. Ich konnte alte Leinwände neu übermalen, neue Werke schaffen. Ich wollte doch nur malen. Nackt stand er vorm Kühlschrank, erzählte von kalten Händen an seinen Eiern während er aus dem Milchkarton trank. Wir waren alleine im Raum über der Galerie. Ich wurde nackt von einem viel älteren nackten Mann massiert.
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Der dritte Übergriff war im Job. Ich war 16, arbeitete für den Sommer in einer Galerie. Auf Kommission verdiente ich nichts, aber ich wollte ja auch nur malen. Ich konnte alte Leinwände neu übermalen, neue Werke schaffen. Ich wollte doch nur malen. Nackt stand er vorm Kühlschrank, erzählte von kalten Händen an seinen Eiern während er aus dem Milchkarton trank. Wir waren alleine im Raum über der Galerie. Ich wurde nackt von einem viel älteren nackten Mann massiert.
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Meine letzte Erinnerung sind seine warmen Eier auf meinem Rücken. Danach erinnere ich mich an nichts. Ich weiß nicht, wie ich die Galerie verlassen habe. Ich weiß nicht, was dort oben passierte. Ich gehe davon aus, dass ich vergewaltigt wurde und mein Hirn mich beschützt, aber wenn ich mich selbst nicht erinnere, wie kann ich dann anderen davon erzählen?
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Meine letzte Erinnerung sind seine warmen Eier auf meinem Rücken. Danach erinnere ich mich an nichts. Ich weiß nicht, wie ich die Galerie verlassen habe. Ich weiß nicht, was dort oben passierte. Ich gehe davon aus, dass ich vergewaltigt wurde und mein Hirn mich beschützt, aber wenn ich mich selbst nicht erinnere, wie kann ich dann anderen davon erzählen?
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Niemand durfte mich zwischen den Beinen berühren. Niemand. Selbst meine eigenen Finger brachten unerklärte Panik. Vor ein paar Jahren spitze sich alles zu. Trauma, Gesundheit, Verwirrung über mein Geschlecht, über meine Orientierung. Wer bin ich? Was bin ich? In welche Schublade passe ich? Ich suchte nach einem Therapeuty und bekam einen Notfallplatz bei einem Psychiater.
"Warum haben Sie denn nichts gesagt?"
"Sind Sie sicher, dass Sie das richtig verstanden haben?"8/x
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Niemand durfte mich zwischen den Beinen berühren. Niemand. Selbst meine eigenen Finger brachten unerklärte Panik. Vor ein paar Jahren spitze sich alles zu. Trauma, Gesundheit, Verwirrung über mein Geschlecht, über meine Orientierung. Wer bin ich? Was bin ich? In welche Schublade passe ich? Ich suchte nach einem Therapeuty und bekam einen Notfallplatz bei einem Psychiater.
"Warum haben Sie denn nichts gesagt?"
"Sind Sie sicher, dass Sie das richtig verstanden haben?"8/x
Für eine Stunde versuchte der alte, weiße Mann mir die Schuld an meinen Erfahrungen zu geben. Ein zerschmetternder Brief erklärte dann, dass ich in Lala-Land lebe, meine Vergangenheit in Kalifornien idealisiere und mir selbst einrede, wie schlecht ich es doch hatte. Meine Übergriffe wurden nur als Drama dargestellt. Nein, ich schäme mich nicht.
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Für eine Stunde versuchte der alte, weiße Mann mir die Schuld an meinen Erfahrungen zu geben. Ein zerschmetternder Brief erklärte dann, dass ich in Lala-Land lebe, meine Vergangenheit in Kalifornien idealisiere und mir selbst einrede, wie schlecht ich es doch hatte. Meine Übergriffe wurden nur als Drama dargestellt. Nein, ich schäme mich nicht.
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Ich habe Angst vor Reaktionen von Männern, von Frauen, für die es einfacher ist, mir die Schuld zu geben als zu akzeptieren, dass es auch sie hätte treffen können, treffen kann. Ich schäme mich nicht, aber ich zweifle an meinen Erinnerungen, an der Panik, die jedes Mal aufsteigt, wenn ich feststelle, dass ich kalte Hände habe, weil kalte Hände in meinem Kopf nun mit einem nackten Mann an einem Kühlschrank verbunden sind und mit was auch immer dort oben passierte.
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Ich habe Angst vor Reaktionen von Männern, von Frauen, für die es einfacher ist, mir die Schuld zu geben als zu akzeptieren, dass es auch sie hätte treffen können, treffen kann. Ich schäme mich nicht, aber ich zweifle an meinen Erinnerungen, an der Panik, die jedes Mal aufsteigt, wenn ich feststelle, dass ich kalte Hände habe, weil kalte Hände in meinem Kopf nun mit einem nackten Mann an einem Kühlschrank verbunden sind und mit was auch immer dort oben passierte.
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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@rootsandcalluses Danke fürs Aufschreiben & ich hoffe sehr, dass niemand was Unangemessenes darunterrotzt. Ich traue deiner Erinnerung bzw. der deines Körpers. Ich hoffe, dass du weiter heilen kannst.
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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@rootsandcalluses Ich habe beim Lesen Tränen in den Augen. Es tut mir unheimlich leid, dass dir all das passiert ist.
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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@rootsandcalluses 🫂🫂🫂 ganz, ganz harte Geschichte! Es tut mir unsagbar leid für dich und ich verstehe dich jetzt viel besser.
Ich finde, du bist ein bemerkenswerter und toller Mensch und hoffe du bist jetzt soweit gefestigt und safe, dass du keine Angst mehr haben musst.
Ich mag dich genauso wie du bist! Als Mensch! Und nicht als zufällig weiblich
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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@rootsandcalluses Danke fürs darüber schreiben, und es ist so unfair dass dir das angetan wurde und du dich jetzt mit den Folgen rumschlagen musst. Ich wünsche dir dass du weiter heilen kannst und viel Unterstützung bekommst.
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@rootsandcalluses Danke fürs Aufschreiben & ich hoffe sehr, dass niemand was Unangemessenes darunterrotzt. Ich traue deiner Erinnerung bzw. der deines Körpers. Ich hoffe, dass du weiter heilen kannst.
@lipow Danke Ulrike
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@rootsandcalluses Ich habe beim Lesen Tränen in den Augen. Es tut mir unheimlich leid, dass dir all das passiert ist.
@vger Ich gebe zu, ich hatte beim Schreiben auch ein paar vergossen...
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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@rootsandcalluses Danke fürs Schreiben.
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@rootsandcalluses 🫂🫂🫂 ganz, ganz harte Geschichte! Es tut mir unsagbar leid für dich und ich verstehe dich jetzt viel besser.
Ich finde, du bist ein bemerkenswerter und toller Mensch und hoffe du bist jetzt soweit gefestigt und safe, dass du keine Angst mehr haben musst.
Ich mag dich genauso wie du bist! Als Mensch! Und nicht als zufällig weiblich@Kegelrobbe Danke, Lieblingsrobbe
Ich hatte den Psychiater damals gemeldet. Hat niemanden interessiert. Ich war zum Glück stabil genug, aber Missbrauchsopfern die Schuld an der Gewalt zu geben ist halt echt hochgefährlich...
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Ich habe gute Therapie gehabt (auf eigene Kosten natürlich...), ich habe viel verarbeitet. Aber ganz in Ordnung werde ich wohl nie sein.
Ich habe lange überlegt, ob ich etwas schreiben soll. Und dann noch länger, ob ich es auch veröffentliche. Und genau deswegen lest ihr das jetzt hier. Weil ich nicht Schweigen kann, egal wie schwer mir das Sprechen fällt.
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Das zu lesen macht mich gleichzeitig traurig und wütend. Und hilflos, weil ich Dir gern etwas Aufbauendes schreiben würde, aber nicht weiß, was das in diesem Fall sein soll.
